Le problème quand on est ponctuel, c'est que personne n'est là pour s'en
apercevoir.
Il paraît qu'il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter,
et les autres.
Que tous ceux qui croient en la télékinésie lèvent ma main.
Le contraire de parler n'est pas écouter : le contraire de parler, c'est
attendre.
Un optimiste, c'est quelqu'un qui croit que la mouche cherche à sortir de
la pièce.
Quand j'ai dit à mon psy que j'avais l'impression d'être un chien, il m'a
fait descendre tout de suite de son canapé.
J'ai de très mauvais réflexes : l'autre jour, je me suis fait écraser par
une voiture poussée par deux types.
Ma vie amoureuse est tellement nulle
que je me suis inscrit aux championnats du monde de célibat. Je rencontre le
pape en demi-finale.
Il faisait tellement froid que j'ai
même vu un homme politique avec les mains dans les poches.
J'ai été mariée à un communiste et à un
fasciste, et ni l'un ni l'autre ne sortait les poubelles.
C'est quand même dommage que toutes les
personnes qui seraient vraiment capables de diriger ce pays soient trop
occupées à conduire des taxis ou à couper les cheveux.
J'ai un ami irlandais qui s'est inscrit
aux alcooliques anonymes, il boit toujours mais sous un autre nom.
Vous avez lu l'article sur cette femme
qui a poignardé 37 fois son mari ? j'admire sa retenue.
Avant, j’étais un indécis chronique, maintenant je n’en suis plus
tout-à-fait sûr.
Est-ce que ça vous est déjà arrivé d’entrer dans une pièce et d’oublier
pourquoi vous êtes entré ? je pense que c’est ce à quoi les chiens passent leur
vie.
Hier je suis allé voir une bagarre
générale, mais un match de hockey a éclaté en plein milieu.
A la chasse, je ne tire qu'en situation
de légitime défense, par exemple si un lapin me menace avec un couteau.
Je n'ai pas été sélectionné dans
l'équipe d'échecs à cause de ma petite taille.
Le meilleur remède contre le mal de
mer, c'est de s'asseoir sous un arbre.
J'ai suffisamment d'argent pour vivre
jusqu'à la fin de mes jours si je meurs à 17h30.
Je n'oublie jamais un visage, mais pour
vous je ferai une exception.
Je ne sens plus son pouls : soit il est
mort, soit ma montre s'est arrêtée.
Ha ha ha !! Confirmé, les zygo sont en action !! Mon top : le match de hockey, la demi-finale avec le pape, le mal de mer (mais j'ai ri aussi à toutes les autres)...
RépondreSupprimerLa Taulière (hilare évidemment)
Z... Comme ze end? Un beau feu d'artifice d'esprit en tout k��
RépondreSupprimerDrôle, souvent inattendu et parfois féroce - merci pour les zygomatiques !
RépondreSupprimerMerci à toutes les trois !
RépondreSupprimerEn relisant tout ça, j'ai un bon tableau de ce qui me fait rire vraiment.
Il y a notamment du Groucho Marc (= les trois à la fin) .
J'utilise une méthode qui fonctionne pas trop mal, je collecte, je laisse reposer, je prends mon chinois mental, mailles serrées, , je filtre et ne garde que le suc, ou supposé tel !
Quand le rire est au rendez-vous dès le matin, la journée ne peut être qu'une partie de bonheurs répétés... Merci
RépondreSupprimerUne belle perspective en ces temps bizarres !
SupprimerJe pars m'asseoir sous un vieil olivier qui rira sans doute avec moi! Un excellent plan de week-end,merci!
RépondreSupprimerL'urgence de prendre son temps !
SupprimerExcellente proposition pour faire travailler les zygos sans les faire virer au jaune !
RépondreSupprimer(mes préférées: le psy le chien et le divan et ... je bois sous un faux nom )
Oui, accordé !
SupprimerMême en les ayant relues , je continue à rire ou sourire.
Il m’a pris le pouls j’ai tué accidentellement sa poule
RépondreSupprimerTu peux rejoindre le panthéon !
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